ca albinele la miere

toata lumea sufera, pentru ca se crede prea importanta atunci cand nu e,toti sufera pentru ca nu li se acorda atentia cuvenita,pentru ca nu au cu cine sa isi petreaca timpul..sau pentru ca pur si simplu adora drama.

nu suport oamenii care vin cu reprosuri,mai ales atunci cand nu au de ce si nu isi analizeaza mai intai gesturile. "de ce nu ma cauti?de ce nu ma suni?de ce ?de ce ? de ce?"

v-ati gandit totusi ca oamenii nu mai au aceeasi rabdare ca la inceput?v-ati gandit ca un prieten,chiar daca semneaza "fisa postului" (adica sa va asculte non stop si sa va dea sfaturi non-stop) poate ca are si el momentele lui in care isi doreste sa nu fie deranjat?

nu,nu v-ati gandit,pentru ca toata ziua sunati,trimiteti mesaje in stanga si in dreapta despre ce vi s-a intamplat voua..sunteti fermi convinsi ca doar voi aveti parte de drama si de probleme?ca doar voi aveti probleme in dragoste?
puneti si voi intrebarea aia simpla: "tu ce mai faci,esti bine?" si o sa vedeti ca o sa va fie si voua mai bine,o sa va simtiti mult mai apropiati de persoana respectiva..decat sa ii turuiti numai si numai problemele voastre si doar voi sa asteptati sfaturi si rezolvari de probleme.

in ziua de azi toate merg pe reciprocitate, "ochi pentru ochi"..nu ca as fi eu egoista,dar mi s-a luat sa ma simt ca
titanul Atlas, cu greutatea cerului pe umerii mei,mi s-a luat sa fiu bombardata cu toate problemele tuturor "prietenilor" ca intr-un final eu sa mi le rezolv singura pe ale mele..mi s-a luat sa tot dau explicatii in stanga si in dreapta..mi s-a luat sa fiu criticata la fiecare pas,mi s-a luat pur si simplu..daca nu caut inseamna ca nu vreau sa gasesc (nicio problema,nicio drama,absolut nimic)..vreau sa ma simt ca un balon care pur si simplu pluteste in aer,fara niciun fel de problema.

cer prea mult?

nu mai cereti daca nu vreti sa primiti,nu mai intrebati daca nu vreti sa aflati raspunsul si nu mai deranjati daca nu vreti sa fiti deranjati..

am alergat dintr-o parte in alta pentru a incerca sa ma gasesc..sunt femeia care a spus DA oricarei oportunitati care mi s-a invit de-a lungul drumului si pot spune ca am incercat cam tot ce era de incercat,dar cu ce folos?
cu cat am incercat sa descopar si sa aflu cat mai multe lucruri noi cu atat sunt mai nemultumita de situatia mea actuala..am incercat sa o iau de la capat de fiecare data,am incercat sa am o relatie "sanatoasa",am incercat sa am un job care sa-mi placa,am incercat sa fiu alaturi de prieteni atunci cand au avut nevoie de mine..am incercat sa le fac pe toate deodata,poate ca am dat gres sau poate ca nu..
sunt momente,ca acum,in care nu ma simt impacata eu cu mine..simt un gol mare in suflet si nu ii pot pune o eticheta pentru a-l recunoaste..ciudat,nu sufar din dragoste,adica practic nu sufar de nimic anume..ci ma simt pustiita de orice sentiment frumos sau urat..
nu imi gasesc locul oriunde as fi,adica ma adaptez repede oricarei situatii,dar dupa ceva vreme incep sa ma plictisesc,aparent rad atunci cand trebuie sa rad..am inceput chiar si sa plang la filmele siropoase,ceea ce nu mi s a intamplat pana acum..am inceput sa fiu foarte recalcitranta cu cei din jurul meu si am inceput sa ma inchid in mine

singura modalitate de a scapa de tot ce am pe suflet am zis ca ar fi sa ma spovedesc ,alt lucru pe care nu l-am mai facut de cand eram mica..mai am si un alt plan,sa merg la munte si sa urlu din toti plamanii..ce anume?nu stiu,dar vreau sa urlu sa ma racoresc si sa pot merge mai departe..
cel mai trist mi se pare ca aparent nu mai am un tel sau un loc unde sa vreau sa ajung,pentru ca m-am izolat de toti cei din jurul meu si imi pare rau,dar nu ma pot controla..adica daca inainte eram toata un zambet,acum sunt toata serioasa,fara nicio umbra de indoiala...
poate ca m-am molipsit de la cei din jurul meu care mi-au umplut capul cu problemele lor,incat nu am mai avut timp sa le constientizez pe ale mele..sau poate ca doar eu sunt de vina..dar pesimismul care m-a lovit de 2 luni cred totusi ca mi se datoreaza de la toate experientele prin care am trecut in ultimii 3 ani..relatii,despartiri,impacari,certuri in familie,alte despartiri sau dezamagiri cand vine vorba de oameni,prieteni sau rude..
nu simt sa fi primit aprecierea pe care mi-o doream din partea celor din jurul meu..nu simt sa fi primit cat am daruit..si chiar daca stiu ca niciodata nu o sa primesc atat cat daruiesc,macar pe un plan mi-as dori sa se intample..

au fost niste ani haotici pentru mine,nu ma mai recunosc..nu imi place rezultatul..sau produsul care am devenit..m-am inchis in casa incercand sa imi satisfac nevoia de cunoastere,aceea de a citi si de a urmari filme..a mers o scurta perioada sa traiesc intr-o lume care nu era a mea..poate pe viitor ma va ajuta sa iau decizii mature,citind ce au patit altii..dar acum simt ca vreau sa evadez,sa dau cu nasul de realitate,sa redevin eu..mi-e greu,mi-e foarte greu,mai ales ca nu am pe cineva care sa ma sustina,dar mi se pare atat de greu momentan sa o iau iar de la zero..sau de la o,1 pentru ca de la 0 nu am cum..am macar familia pe care ma pot sprijini..

obisnuiam sa fiu o persoana atat de activa..sa nu am timp nici sa respir,iar acum nu fac altceva decat sa mananc,sa citesc si sa urmaresc filme..destul de relaxant as putea spune,dar nu este asa..dupa o perioada iti doresti sa iesi,sa alergi, sa socializezi..nu mai cred demult in siteurile de socializare si nu mai stau sa vorbesc cu lumea online,pentru ca mi se pare o pierdere de timp,cu toate ca momentan am timp berechet pentru astfel de lucruri...dar mi se pare banal si deloc adevarat sa stai sa vorbesti cu cineva online..

iar dupa ultimele mele patanii online,m-am lecuit,adica mi-am primit raspunsul la intrebarea: "Cat de prost poate fi un om" si se pare ca prostia nu are limite..

stiu ca probabil am aberat si am scris atat de mult,dar simt ca intr-o oarecare masura m-am descarcat cel putin de o parte din energia negativa pe care o simt in acest moment.

traim intr-o lume,unde si in basme, totul se reduce la bani,fie ca e vorba de mere de aur,closca de aur,palat de aur sau argint,diamante si printi frumosi si viteji,care intotdeauna le ajuta pe tinerele domnite..un fel de irinel si monica,varianta fantastica..

cand esti mica,mama iti spune sa nu vorbesti cu strainii,sa nu accepti nimic de la nimeni,sa fii cuminte si sa inveti..la scoala te invata sa nu copiezi,sa fii o adevarata domnisoara,sa fii pregatita pentru viata,pentru o slujba,care probabil inca nu s-a inventat,sau pe care cu siguranta nu o vei practica..pentru ca mai apoi sa termini 20 de ani de scoala si sa te trezesti ca trebuie sa iesi sa discuti cu strainii,sa accepti un job te miri unde(daca ai norocul sa il gasesti), sa stii sa te distrezi,sa fii o doamna si o curva in pat.. sa copiezi tot ce apare in revistele de moda,pentru ca altfel nu esti in trend si nu esti cautata..trebuie sa ai de preferinta un blackberry sau un iphone 4..un notepad,cel putin o geanta louis vuitton si cu orice te imbraci, sa aiba eticheta (d&g, CC, dior,armani, jimmy chou, ch.louboutin and so on)..sa nu uitam de fat-frumos,cu multi cai putere,cu portofelul gros si daca se poate sa fie si renumit,cu atat mai bine..mai apari pe prima pagina a ziarelor,mai primesti un discount ceva,o intrare mocca in vreun club de fitze..

si uite asa te-ai realizat si tot ce ai fost invatata de mica,ai uitat sau s-a dus dracu pe apa sambetei..

prima dragoste nu se uita niciodata..

am fost atat de preocupata,incat sincera sa fiu am uitat de prima mea dragoste,adica tu.. de primul meu prieten si se pare ca singurul care mi-a mai ramas in momentul de fatza..am uitat de primul om care a fost alaturi de mine in bucuresti unde nu cunosteam aproape pe nimeni,am uitat de tine,cel care m-ai scos pentru prima data intr-un club din bucuresti,am uitat de tine,cel care mi-ai dat un cadou fara niciun motiv,doar pentru ca te gandeai la mine,am uitat de cel care a avut intotdeauna grija de mine timp de 6 ani..de cel care m-a tinut in brate atunci cand aveam cea mai mare nevoie..am uitat ca ai fost primul baiat pentru care am plans atunci cand mi-ai zis ca o sa te muti din tara (norocul meu ca nu ai mai facut-o)..am uitat?

nu,nu am uitat pentru ca esti singurul barbat pe care l-am vazut cel putin saptamanal,cel care a avut si inca are grija de mine in ciuda a tot ce s-a intamplat,cel care inca se preocupa de mine,cel cu care am fost la mare pentru prima data si l-am prezentat parintilor,cel despre care toate prietenele mele stiu,cel cu care am stat la mare in ploaie,cel cu care am mers tot bucurestiul pe jos doar pentru ca eu aveam chef de plimbare..cel care mi-a trimis melodia "sara perche ti amo" si esti singurul dintre toti ceilalti pe care toata lumea il adora si il considera potrivit pentru mine si de care nu rade nimeni atunci cand spun ca am fost prietena ta si pe care nimeni nu il considera arogant..ai fost primul baiat care mi-a pus un inel de plastic pe deget,care mi-a dat cheile de la apartamentul sau..cel care mi-a aratat adevarata fatza a dragostei,cel care niciodata nu m-a desconsiderat si care dupa atatia ani inca se mandreste cu mine si caruia ii e drag de mine..da,tu esti cel pentru care mi-au dat lacrimile atunci cand ti-am zis ca o sa ma mut din tara si care mi-a zis sa nu plec..ai fost esti si vei fi prima mea dragoste..m-ai suportat atatia ani,chiar si atunci cand nu mai eram impreuna,ai fost alaturi de mine la toate despartirile si toate evenimentele din viata mea si niciodata,dar niciodata nu m-am simtit in plus cand am fost in preajma ta,chiar daca nu cunosteam pe nimeni..

pacat insa ca viata ne-a facut sa luam alte decizii care ne-au schimbat si care ne-au dus in cu totul alte locuri,insa un lucru il stiu cu siguranta: tu esti cel care m-a schimbat pe mine si caruia i-a pasat intotdeauna de mine,chiar daca numai ca si prietena..iti multumesc pentru ca esti alaturi de mine atunci cand am nevoie!

every smile has it's own season..

oriunde ma uit in jurul meu...lipseste ceva..fiecare avem problemele noastre..fiecare avem o durere in suflet despre care nu vrem sa vorbim..fiecare regretam ceva anume..fiecare avem intrebari de pus,dar niciun raspuns..fiecare cauta ceva mai bun..fiecare isi doreste mai mult..

dar daca toate astea ar disparea si sa zicem ca fiecare am scapa de ce anume ne macina in momentul de fata..ar aparea alte probleme,nu?ar trebui sa ne descurcam cu altele si altele..si mereu altele..e dovedit,de mine cel putin,omul daca nu are o problema,o cauta..e imposibil sa iti mearga totul pe roze..e imposibil sa fii fericit 100%..e imposibil de fapt sa fii fericit,punct!

in urma cu 3 ani am venit in bucuresti pentru a avea libertatea mult visata,pentru a gasi dragostea si pentru a fi fericita,dar peste ce am dat? peste monstri,care si-au batut joc de sentimentele mele,peste oameni care te suna doar cand au nevoie de ceva sau nu au cu cine sa iasa..peste oameni care sunt atat de preocupati de viata lor incat uita sa iti zica un simplu "salut"..

asadar,dupa 6 mutari prin cam toate zonele bucurestiului si dupa infinite nopti nedormite,stand la telefon si discutand despre problemele cand ale unuia cand ale altuia, mi-am dat seama: sunt tot singura,fara prieteni,fara sprijin si fara nimic care sa ma tina sa raman aici..daca mai acum cateva zile stateam si ma macinam daca sa plec din tara sau nu..ei bine am primit raspunsu: fugi cat de repede poti de aici!

anotimpurile au inceput sa se schimbe brusc..de la 30 de grade sa ajungi la 13 si tot asa..ei bine si oamenii din jurul meu s-au schimbat la fel de brusc si mi se pare penibil.cei importanti stiu ca mai am 1 luna de stat aici dupa care o sa ma urc frumusel in avion si dusa o sa fiu..dar nu spun si nu fac nimic..

stiu inca de pe acum si d-asta si scriu,atunci cand o sa fiu acolo imi vor posta pe facebook: "mi-e dor de tine!" de ce?

pentru ca nu mai sunt aici sa ii ascult,pentru ca nu mai sunt aici sa ii scot in cluburi si sa le ofer bautura,pentru ca nu mai au de unde imprumuta una alta..pentru ca nu mai au persoana aia singura si disponibila 24/24 alaturi de ei..asadar totul se reduce tot la ei si nu la mine..si cu ce folos?

intotdeauna oamenii isi dau seama de ce au avut dupa ce il pierd,asa ca eu acum imi toc nervii de pomana,gandindu-ma ca as putea sa schimb ceva..dar urmatoarea schimbare va incepe cu mine!!

toate au un inceput si un sfarsit..

o relatie in ziua de azi nu merge fara minciuna si compromis..dar chiar avem nevoie de altcineva atunci cand gasim "persoana potrivita"?stiu ca toti simtim nevoia de a flirta din cand in cand..stiu ca toti simtim nevoia de a fi complimentati la un moment dat pentru a fi siguri ca inca mai putem,dar ce se intampla atunci cand gasesti persoana aia care iti ofera tot ce ai nevoie?

nu inteleg nevoia asta de a mai sta si cu altcineva atunci cand ai deja pe cineva..pentru ce sa risti o relatie,doar pentru a avea o aventura?la un moment dat toti facem asta,fie ca ne place sa recunoastem fie ca nu..toti am avut o relatie stabila,dar ne-am pupat si cu altcineva intre timp..sau altii chiar au facut sex..dar chiar asta cautam?adica eu sunt genul ala de persoana care imi complic viata,dar parca nu mi-as complica-o intr un asa hal..e foarte dificil in ziua de azi sa mai ai incredere in cineva,adica vezi ca se baga unul in seama cu tine,vezi ca are status: in a relationship with..si tu inca mai vrei sa te bagi in relatia lui?

nu ma intereseaza cat de mult ii mai face placere sa stea in relatia respectiva,dar ar putea sa o termine si sa inceapa una noua..e destul de frustrant sa stai cu cineva si apoi sa il vezi ca el o tine pe alta in brate si privesc rasaritul impreuna la mare,moment in care tu ti-ai fi dorit sa fii in locul ei,pentru ca el cu tine avea o relatie si nu cu o necunoscuta..dar se pare ca baietilor in ziua de azi le place matematica mai mult decat vor sa recunoasca..mereu vor sa gaseasca necunoscuta intr-o ecuatie de 3..mereu cand sunt doua persoane intervine o a treia,fie ca sunt prietenii apropiati,fie ca e familia,fie ca e un/o necunoscut/a..

da stiu ca daca nu risti nu castigi,dar credeti-ma ca risc aproape in fiecare zi,nu mi-am luat timp liber din a-mi cauta o relatie care sa merite..dar nu poti sa ai o relatie care sa merite cu cineva care nu merita..stai si te gandesti: eu cu ce gresesc?si nu gasesti raspunsul,pentru ca cei din jur iti zic ca arati foarte bine,ca nu trebuie sa te multumesti cu orice papa-lapte,sau ca ai o gandire foarte matura si ca nu merita sa iti bati capul cu toti prostii..atunci eu unde gasesc persoana potrivita?nu e ca si cum ma duc si razuiesc un loz si am castigat sau nu..trebuie sa depui efort intr-o relatie,trebuie sa lasi de la tine,trebuie sa faci compromisuri,trebuie sa va doriti amandoi acelasi lucru..

dar ce se intampla atunci cand tu cauti si nu gasesti?incetezi sa mai cauti?da,stiu,se zice ca atunci cand nu te astepti se intampla..dar hai sa fim seriosi..cum se intampla daca tu nu cauti?nu te cauta nimeni la usa sa iti zica: aici erai,pe tine te asteptam..nu am ajuns inca in faza de disperare,pentru ca trebuie sa recunosc ca imi place sa fiu si singura,e un sentiment frumos de iresponsabilitate..dar nu imi place nici sa fiu tipa cu care toata lumea se distreaza si pe care toata lumea o cauta,dar cand vine vorba de sentimente toti si le tin ascunse intr-un buzunar..nimeni nu zice nimic..doar se distreaza..pana cand o putem duce asa?

nu sunt eu batrana,sunt inca tanara si ma bucur de viata dar totusi,pana cand?
toate au o limita,iar mai devreme sau mai tarziu observi ca de fapt "distractia"asta nu e ceea ce cauti..asa ca trebuie sa te reorientezi..

"ce iti doresti,asta primesti"???!!

"ce iti doresti,asta primesti"..nu zau?adica eu daca imi doresc o relatie normala,asta primesc?nuuu..am primit doar batai de cap pana acum..mi-am pus increderea in oameni,care nu meritau absolut nimic..am plans pentru cineva care e bine mersi plecat in tarile calde..am jucat rolul de fraiera in propriul meu film..dar toate astea au luat sfarsit cand am aflat adevarul..da,adevarul,cuvintele alea pe care daca nu le-ai fi stiut ti-ar fi fost mult mai bine..dar chiar asa e?nu..eu consider ca m-a ajutat foarte mult sa cunosc adevarul despre adevarata natura a relatiei mele..se pare ca el nu cauta dragostea aia fara de care sa nu poti trai..el cauta sa aiba o persoana alaturi caruia sa i se confeseze si alte cateva pe langa cu care sa se distreze..asa ca ce rost are sa stai implicata intr-o astfel de relatie?

am facut prea multe compromisuri ca acum sa stau si sa suport consecintele..dar nu-i totul pierdut..pentru ca roata se invarte,asta e demonstrata de mine,am simtit-o pe propria piele..ce rost are sa mai continui sa vorbesti cu o persoana,care timp de 5 luni de zile nu ti-a zis absolut nimic,nici macar "la multi ani de ziua ta"?

e timpul sa inchid capitolul asta din viata mea,chiar daca eram "suflete pereche",chiar daca nu aveam nevoie de cuvinte,pentru ca oricum stiam ce o sa zicem amandoi..e timpul pentru ceva nou si simplu..e timpul sa nu ma mai "jelesc"si sa iau taurul de coarne..

dar e greu..e foarte greu atunci cand sunt inconjurata tot de persoanele care m-au ranit cel mai mult..pentru ca nu numai relatia asta nu a mers..a mai fost o relatie care m-a adus in abis..si din cate se pare,inca mai am sentimente.de ce?sunt cumva sado-masochista?am nevoie doar sa sufar si sa nu fiu fericita?toti cei care stiu povestea ma intreaba cum de am putut rezista?ce am gasit la el?culmea e ca nici eu nu stiu sa le raspund..a fost frumos atat cat a durat..dar acum am ramas cu gustul amar si cu o multime de intrebari la care nu gasesc raspuns..

in permanenta cautare a unei relatii,stai si te intrebi daca chiar merita sa faci tot ce se poate,sa dai ce ai mai bun..pana acum am fost dezamagita,nu am gasit nimic care sa ma consoleze..si tipii aia "buni"cu care m-am cuplat ulterior nu sunt o consolare..sunt doar o alta modalitate de a incerca sa trec peste..si eu inca nu pot sa o fac..nu pot sa trec peste cele doua persoane care mi-au schimbat atat de mult viata..

oameni si locuri..locuri si oameni..

oameni si locuri..locuri si oameni..

nimeni nu e pregatit pentru o schimbare majora,singura modalitate de a face o asa schimbare e sa fii luat pe nepregatite pentru a nu avea nici o modalitate de a schimba ceva..

se spune ca schimbarile sunt benefice,te ajuta sa fii mai puternic,sa vezi viata altfel,dar sunt oare pregatita pentru o asa schimbare?departe de tot ce am cunoscut pana acum,departe de familie,departe de locurile unde am copilarit si pe care le-as recunoaste dintr-o mie..nu stiu,e o decizie mult prea importanta pe care trebuie sa o iau..

dar nu vad ce m-ar putea impiedica?in afara de familie,nu am nimic care sa ma tintuiasca aici..nu a dat norocul peste mine sa pot spune ca sunt indragostita ca sa iau o decizie gandindu ma la o a doua persoana..sunt egoista,alta explicatie nu gasesc..

dar oare atat de egoista sunt incat sa "fug"?dar de ce anume sa fug?
de acolo o sa o pot lua de la capat,un nou inceput,la fel ca o iubire cand totul este fantastic la inceput..stiu sigur ca nu ma voi plictisii,dar poate voi deveni melancolica..habar nu am..cate probleme intr-o singura decizie..

e un amestec in sufletul meu pe care nu pot sa il deslusesc..emotia unui nou sentiment plus atatea surprize placute sau neplacute..un risc pe care trebuie sa mi-l asum e acela de a-mi parasi familia..nu vad prea multa lume care sa imi duca dorul,asa ca astea sunt printre ultimele evenimente anul asta la care voi participa si de care ma voi bucura si mai mult..

some things go wrong..

in fiecare zi se intampla cate ceva,fie ca este ceva extraordinar,fie ca este ceva banal,care nu pare sa te satisfaca..dar oricate lucruri s-ar inventa in fiecare zi si oricat de mult ne-am imbunatati viata cu tot ce exista se pare ca avem dificultati in a avea o viata normala..in ziua de azi nu trebuie sa ai sange regal ca sa fii cineva important,nici macar creier nu iti trebuie prea mult,tot ce conteaza e sa fii plastificat,superficial si ai succes garantat..

la noi in tara nici macar prostitutia nu merge asa cum ar trebui,pentru ca asa se zice ca iti castigi cel mai repede existenta,insa bietele fete nici macar asta nu stiu..cred ca tot ce zboara se mananca..daca faci un blowjob intr-o masina si primesti ceva banuti,gata..ai dat lovitura..cred ca ar trebui sa fie putin mai atente cu ce se intampla in lumea reala si sa nu mai piarda atata timp sa creeze fantezii pentru altii.. fetele il cauta pe fat-frumos care sa aiba casa,masina,piscina,eventual si o casa de vacanta,un cont in banca destul de substantial iar varsta nu mai conteaza..iar baietii pe cealalta parte isi cauta la fel,o fata care sa intruneasca toate calitatile,eventual sa nu vorbeasca prea mult,blonda de preferinta cu silicoanele cele mai mari si cu un bombeu generos si gata..asa,toate problemele ni s-au terminat,nu mai exista nici incalzire globala,nici foamete,nici saracie..totul ar fi roz asa..dar uite ca nu e nimic roz,cel putin nu aici,e scris negru pe alb..

in tara asta se pare ca mai nimic nu merge,economia e la pamant,proteste sunt in fiecare zi aproape, stiu pentru ca asa ma trezesc in fiecare dimineata, pe muzica gen: "basescu,basescu,te cheama ceausescu!"oamenii sunt disperati pentru fiecare banut pe care trebuie sa il cheltuiasca si pe care de fapt nu il au..am lasat ca lucrurile sa mearga mult prea departe si asta nu din cauza ca traim in romania,pentru ca toti sunt zmei aici,dar cum trec granita,cum incep sa se "cizeleze",nu arunca gunoiul pe strazi,nu urla,nu injura..sunt cei mai educati..dar cum ajung inapoi in tara cum ii auzi: "domne'in romania nimic nu e cum trebuie..pai cand am fost eu in XXXX,pai sa vezi cum era acolo si cum faceau oamenii aia si ce aveau.."

asa,si?
si daca tu esti atat de avut sau de cult sau de inteligent,de ce nu faci si tu ca ei ca sa iti fie bine?da,stiu..traiesti in romania d-aia nu poti..hai sa-ti zic eu ceva: nu conteaza unde traiesti,conteaza ce stii si ce poti sa faci..daca esti intr-adevar asa descurcaret te-ai descurca oricum,oriunde..nu iti trebuie o alta tara..de ce nu dai vina pe familie?poate ar trebui sa o schimbi si p-aia ca te-a indoctrinat cu te miri ce texte sau obiceiuri..de ce doar romania trebuie sa fie de vina?daca singurii vinovati suntem noi?

toata lumea sufera,ca noi romanii nu stim sa facem nimic,dar le facem pe dos p-aia p-aia si p-aia si ca nu suntem buni de nimic,atunci de ce romanii (care chiar stiu ce sa faca) sunt primii peste tot si sunt luati de cei puternici?pentru ca noi nu suntem indeajuns de destepti sa facem ceva sa mearga si la noi in tara ceva..

pentru cine nu stia,romania e a 4-a tara din lume in care se investeste capital din afara in domeniul turismului,unde strainii vin pentru ca le place tara,dar de..noi trebuie sa plecam de aici ca sa vina chinezii sa lucreze pe 5 boabe de orez si sa ne populeze tara,pentru ca ai nostri nu sunt in stare sa stea si sa munceasca,sau pentru ca ai nostri nu sunt in stare sa creeze minimum de conditii ca sa poti trai..dar nu stiu de ce imi bat eu atat degetele pe tastatura?poate pentru ca inca sper ca lucrurile vor deveni mai bune..

winter,can u piss off please?

iarna vad ca s-a asezat comod din nou pe strazi si nu mai are de gand sa plece,iar frigul ii tine companie si ma enerveaza pe mine cu toata sarada asta plus mocirla de pe jos.. in loc sa mai dau jos din haine,sa incep sa schimb gecile,stau sa mai indes cate un pulover si cate o esarfa pe sub geaca..nu sunt o persoana grasa,chiar sunt skinny,dar cu anotimpul asta zici ca am cel putin 120 de kg..

nu condamn barbatii ca nu sunt romantici,iarna,doar atat..nici nu ai avea cum,la frigul care e afara nici cum te cheama nu mai stii,moare tot romantismul pe gerul asta..cu toate ca pot fi in continuare draguti si atenti cu iubitele lor tinandu-le in brate sau stand la o ciocolata calda intr-un decor intim,undeva la caldura..

inca putin si vin dragobetele,o sarbatoare 100% romaneasca,pe care cu drag o voi sarbatori tot cu aceeasi persoana cu care am sarbatorit-o si anul trecut..ciudat cum 2 persoane care nu cauta o relatie se intalnesc de fiecare data si se inteleg de minune,sexul este grozav,dar niciunul nu-i ofera batai de cap celuilalt..as putea sa o cataloghez printre putinele relatii reusite de pana acum..nu te certi,nu ai pretentii,ai parte doar de sex, o mica atentie cu ocazia unei sarbatori sau nu,o cina romantica in oras din cand in cand..dar fara compromisuri..nici nu as putea sa imi doresc mai mult..cel putin nu pentru moment..avand in vedere ultimele mele experiente pe care cu drag le-as sterge din memorie,dar cum nu se poate,incerc sa vad lucrurile altfel si sa ma bucur de ce am..

o persoana care stie ce iti place,care e acolo cand ai nevoie de ea,cu care nu te vezi in fiecare zi,poate nici macar in fiecare saptamana,dar pe care poti conta de fiecare data,cred eu ca e mult mai bine decat sa fii singur,sau si mai rau,decat sa fii intr-o relatie care nu iti ofera nici cea mai mica satisfactie..unde totul te irita si te enerveaza..

asadar,sunt oameni de care te poti dispersa sau sunt oameni care nu pot fi inlocuiti niciodata!